Tämä tiistai päivä on mennyt aivan persuiluksi eli sinne jussin pussien taakse tai lauran looraan. Kolme vuotta vanha kaappipakastimemme merkkiä AEG päättikin muuttaa toimintatapaansa ja ryhtyä lämmittelemään jäätynyttä sisältöään. Kuinka sattuikaan somasti, että tuon perkeleen pakastimen takuuaika sattui juuri loppumaan likipitäen vuosi sitten. Että ne osaavatkaan kouluttaan nuo insinöörinsä noin taitaviksi! Markkinatalous etenee ja on ottanut valtavia harppauksia kulutusaktiivisuuden nostamiseksi. Vanhoilla pakastimillamme ynnä muilla kodille tärkeillä härpäkkeillä oli meidän huushollissa tapana kestää yli tai lähes kymmenen vuotta.
Ongelma ellei peräti hätä oli siis käsillä. Soitto myyjäfirmaan ja päädyin kuuntelemaan nauhoitettua tiedotetta: ”Vaihteessamme on juuri nyt ruuhkaa. Olkaa hyvä ja odottakaa”. Sitten kuuntelen 10 minuuttia tai jotain sellaista ääliömäistä ääntä, pimpeli, pompeli, pimpeli, pommeli. Ääni katkeaa ja toive itää. Mutta ei! Taas tulee tiedote: ”Vaihteessamme on juuri nyt ruuhkaa. Olkaa hyvä ja odottakaa. Voitte myös asioida kätevästi Buchenwaldin viihtyisällä keskitysleirillämme. Pimpeli, pompeli, pimpeli pompeli.”
Kun kolmas tai neljäs kierros pimpeli-pompeleita on tullut kuulluksi, pääsen vihdoin kysymään, mikä on rikkoutuneen Sturmgewehr 44:n korjaukseen paikallinen asepaja Tampereella. No, sitä tietoa ei tietenkään myyjällä oitis ole tarjolla, vaan niin harvinaisen asian kanssa on käännyttävä Helsingissä sijaitsevan Oberkommando des Heeresin puoleen. Ja eikun kännykkä käteen ja kuuntelemaan toiset puolituntia viestiä: ”Vaihteessamme on juuri nyt ruuhkaa. Olkaa hyvä ja odottakaa. Pimpeli, pompeli, pimpeli pompeli. Voitte myös hoitaa asianne Buchenwaldin viihtyisällä keskitysleirillämme.” Perkele!
Kun vihdoin ruuhka vaihteessa on purkautunut, pääsen toisen kerran kertomaan ongelmani. Nytkin, siitä Herralle kiitos, linjan toisessa päässä on nuorehko ja asialliselta kuulostava naisihminen, joka hillitsee minunkin puheeni samalle aaltopituudelle. Sitten kysytään tietoa pakastimen arvokilvestä. En edes tiedä, että räjähtäneessä kapistuksessa olisi ihan arvokilpi! Mutta nainen väittää että on ja sellaisesta nyt tarvitaan ysillä alkava koodi. Ei auta, vaikka minulla on niin kaupan A 4 -kokoinen lasku kuitteineen ja laitteen useampikielinen käyttöohje. Arvokilpeä ei löydy minulle kerrotusta paikasta eli kaapin sisäpuolelta. Silloin ilmoitan, etten taatusti ryhdy repimään kokoistani pakastinta seinän ja samankokoisen jääkaapin välisestä kolosta. Sen sijaan luettelen kaikenlaisia koodeja A-nelosesta. Ne eivät riitä. Pitää olla koodi, joka alkaa ysillä!
Tilanteen pelastaa Hänen Korkeasukuisuutensa, joka kiikuttaa kätköistään löytyneen tarralapun, jossa on jokin ysillä alkava numerosarja. Missä Hän onkaan sitä mahtanut piilotella? Ehkä siellä Fabergénin tsaarin munan (älkää käsittäkö väärin,viittaan ns. pääsiäismunaan) ja vanhentuneiden katariinojen joukossa? Nyt antamani numerosarja kelpaa, kertoo jumalainen ääni puhelimessa. Huokaisen helpotuksesta.
Liian aikaisin huokaistu. Nainen Oberkommando des Heeresistä kertoo, että voimme odottaa yhteydenottoa Sturmgewehr 44:n paikallisesta asepajasta KAHDEN PÄIVÄN SISÄLLÄ! Perkele, miten helpottikaan! Jo ihan kahden päivän kuluessa. Kysyn, että mitäs niille sulaville pakasteille tehdään? Kahden kilon peuranpaistille, peuranlavalle ja parille muulle lihamötikälle sekä 10;lle kilolle erisorttisia marjoja ynnä kaikelle muulle ruokatavaralle sekä kahdelle pakastetulle saunavastalle. Neito linjan toisessa päässä antaa hyviä neuvoja, mutta ei itse suostu ottamaan niitä omaan pakastimeensa. Olisin kyllä mielelläni kiikuttanut ne hänelle!
Kahdenpäivän inkubaatioaika järkyttää Hänen Korkeasukuisuutensakin. Mutta ongelma hoituu sihteerin kymmenien vuosien ammatillisella organisointikyvyllä. Nopea viestintä selkiyttää tilanteen. Voimme viedä pakasteet Raholaan tyttäremme pakastimeen. Toinen vaihtoehto olisi ollut kyyditä ne mökin pakastimeen eli olisin joutunut tekemään kahden, kolmen tunnin korpivaelluksen. Nyt ei muuta kuin ristimään kätemme ja kiittämään sielunvihollista hänen luomastaan ihanasta ja toimivasta markkinataloudesta. Sen kyvystä tuottaa kulutustavaroita, jotka kestävät jopa kolme vuotta ja peräti vuoden yli takuuajankin! Samoin siitä miten epäaktiivisen väestönosan kurjalle tyypillekin tarjoutuu mahdollisuus saada uusia, mielenkiintoisia ja haastavia ihmiskontakteja nykyaikaisten viestintävälineiden kautta asiakaspalvelujen hektiseen ytimeen.
Ohi sielunvihollisen korvien kuiskaan kuitenkin kaikille lajitovereille: ÄLKÄÄ TEHKÖ NIIN KUIN ME TEIMME. OSTAKAA AINA HALVIN KULUTUSVEMPAIN. NE KAIKKI OVAT SAMAA PASKAA SAMASTA PASKAPAJASTA. ÄLKÄÄ USKOKO KAPITALISMIN SEIREINIEN JOIKUIHIN, ETTÄ KALLIIMPI OLISI MUKA JOKU LAATUTUOTE! ME NÄET USKOIMME.
